Jung Ho Seok 21-24  // студент, вне учебы может подрабатывать

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
со мной сложно, а с тобой невероятно легко. ты так легко находишь новые знакомства, что я иногда начинаю завидовать другим людям и ревновать, что ты уделяешь свое время кому-то еще. мне хочется поставить штамп где-то на лбу о том, что ты мой лучший друг, и я не хочу тебя ни с кем делить. со мной сложно, почти до нервных срывов и громких криков в пустоту. со мной сложно, и не потому что у меня биполярное расстройство, хотя, оно играет немаловажную часть. со мной сложно, но ты все равно приходишь ко мне в комнату, тушишь мои сигареты, усаживаясь рядом со мной на подоконник, рассказывая о своем солнечном и теплом дне. в моей комнате всегда холодно и пусто, но ты ее заполняешь своим присутствием, и это греет, где-то изнутри, где-то за ребрами, где бьется мое сердце. я молчу, а ты говоришь за двоих, смеясь так низко и так сладко, что у меня перехватывает дыхание. я улыбаюсь, и стараюсь сделать так, чтобы ты этого не заметил, но ты видишь все, каждое изменение в моих движениях, повадках и словах, что не так часто срываются с моих губ. я молчу, лишь нервно кручу в своих руках сигарету, до очередного срыва два дня и четырнадцать часов. ты это знаешь, лучше моего. до очередного всплеска эмоций и того больше, четырнадцать дней и семь часов. ты кажется перечитал слишком много литературы про мое расстройство, но не говоришь мне об этом. ты пытаешься быть ненавязчивым, пытаешься не влезать в мою жизнь уж слишком наглым образом. я огрызаюсь каждый раз, когда ты просто спрашиваешь о том, как дела. я злюсь, когда ты рассказываешь мне о своих новых похождениях в клуб и новыми встречами. я цепляюсь за тебя, как за единственное спасение, за лекарство, что мне нужно принимать каждый чертов день, чтобы не считать минуты до срывов, что становятся слишком частыми. я отталкиваю тебя, но умоляю в мыслях о том, чтобы ты не уходил. я обижаю тебя, но я ненавижу себя за каждое слово брошенное в период спада своего состояния, когда я погружаюсь в бездну отчаяния и ненависти к себе и к этому миру. я теряюсь, когда не слышу твой голос, не вижу тебя, и не ощущая твои горячие прикосновения рук на моих вечно холодных руках. ты мой лучший друг, хотя иногда я думаю совсем иначе.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
отношения, биографию, основные моменты и прочее, прочее, обговорим в лс

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
связь с вами: лс, добро пожаловать туда с: